我这个人很奇怪，总会突然想起什么事情，然后突然就说一句，“如果像以前那该多好”，总觉得生活在今年，然后想起去年的这个时候总是显得特别的真实，真实到时不时就搞混了时间空间和人物，惴惴不安以为错过了些什么，最后发现不过是记忆中的某一个空洞的瞬间，然后感叹一下，却怎么样都追不回那时候的感觉了，天又终于开始变冷，冷的只能缩在被窝里想想想想。
我害怕我们会像所有的恋情一样，慢慢慢慢找到不用在依靠对方的生活然后渐渐渐渐走向分离，然后从分离走向遗忘。
我总会很清晰的想起来去年的时候发生的一些事情，每天从图书馆复习托福到晚上，肚子饿的不行却懒得去吃饭，然后小可爱下班就会乘2个小时的公交车到学校带我去吃学校门口的清真轩，每次都会点两样菜，一个是可乐鸡翅，一个是蚝油生菜。然后沿着学校河边的小路一直走，那时候我害羞从没有让他牵手，然后就在被雪覆盖的栏杆上留下两个手掌印，小可爱说，这样就算牵手了吧。还记得微博里晚上的每一条分组可见的晚安，和QQ里每天晚上的表白，我固执的不答应，拿自己必然出国的事情拒绝，小可爱在寝室楼下扭动着他胖胖的身体，手紧张的不知道放哪里说“可是就想跟你在一起”。雪天去看《光荣日》的话剧，回来的路上在肯德基买了一杯冰的橙汁，才发现自己多么喜欢用冻僵了的手拿着放有冰块的饮料，然后呼出热气喝进冰水。光棍节的前一天，我去学托福的路上，因为没吃早餐在公交车上吐了，身边又没有零钱回学校，不知道去找谁时，只能打电话给小可爱，然后他就急忙到车站来，带我去吃了外婆家。知道这再也不可能了，就算我饿了肚子不过是我自己不会照顾自己，就算我再矫情的无理由哭泣也不会再有人跑到楼下给我带巧克力，就算我再拒绝多次，也不会有人再让我一次一次的伤透心之后还能回来我身边。可能爱情逐渐稳固就会褪去激情和愿景，然后天天一个招呼都会变得难以联系。人各有各的事情，一方总在等待却等不到安慰，就会变得像生命中无关紧要的一个部分，只是存在着名称。
我还是会找到自己的那条路，未来的决定其实并不是两个人的事情。去年的这个时候，我每天想要的事情就是好好学托福然后出国到梦寐以求的美国看一看，然后和小可爱暧昧着，看着他穷追不舍。我曾经觉得今年的我已经是最满足的了，可是当我想起去年的这个时候又觉得那时候才是满足的，而现在多的是无所事事，然后也不会怀有强烈的愿望到哪里去我要做什么，然后变成空虚而又无助的等待，生活在轻松无所事事中过去，爱情也趋于没有特点的平淡。但是应该还是满足的。
时间过去最大的痛苦，就是淡忘最后遗忘，甚至到了偶尔想起来也不会再悸动了。
然后这样是不是就长大了。