我跟晓坐在这间咖啡馆里面很久了，数不清有几个一秒，我默默不说话，我知道自己想说什么，却像是被单面胶封住了嘴巴，梗在喉咙。我相信晓也知道，所以选择沉默，害怕我一句话蹦出来便会万劫不复，晓就这么直勾勾的看着我，像是猜测，我敢不敢。
于的出现又是突如其来，正如他消失的时候一样，可是偏偏有一种若近若离的吸引感，让我去幻想，于若出现，我必然抛弃所有，愿意随风而去。所以当我看到手机上熟悉而又陌生的来电的时候，我楞了很久没去接起，我反复回想以前于的行为，一个电话，半句话，紧跟着我的恳求，他的消失，而这次，于的电话响了第三次，我假装镇定，我明白我必须装作无所谓，对自己过去的愚蠢负责，也对晓负责。
可是第一句话，我便沦陷了。就是这么简单，就像远处的时光突然被勾起，那上升的朝阳，那满地的紫罗兰，和飞舞的蝴蝶围绕着我的白日梦，却那么真实。
于说：“还记得我吗？”
我回答：“记得。”
“我们分手吧。”我终于还是说出了口，是我的错，做什么都不够决绝，本以为可以守住以前的愚蠢而不再犯错，却一再的陷入万劫不复，并不是爱两个人，而是爱冒险，并不是爱冒险，而是不甘心，不甘心一成不变的爱情，不甘心得不到的人依旧得不到。
晓说：“你何必。”淡淡的说出口而没有任何情绪。我可能猜错了，他并不是不舍得，而是早就想脱离，他知道我和于的联系，了解我和于的过去，也许也明白我为什么做了这个决定。
“你之前，还没有被玩弄够吗？还要来一次”，竟然带着不屑，“我突然觉得自己好失败，这样的生活让你不满意了吗。”
我确实是个贪心的女人，可是并不是说爱着两个人，而是想过两种生活，现在想要轰轰烈烈，而后，我知道自己还是会想念跟晓的一成不变。而我的决心来自哪里，就因为之前和于的不可能吗？
于连续着给我打电话，与之前不同，我不用再恳求他不要走，而他就会出现，而我渐渐找到很久很久以前和他的那些过往，我的悸动，我的等待，我的幻想，统统跟着于的再次出现而回来了。同晓的生活，只是静悄悄的爱情，没有波澜，于是就按照这个节奏，我以为会走一辈子。于说带我去兜风，摩托车后座，我必须要抱着他的那种速度，于说你知道地下乐队吗，我给你买票疯一次，于是我又回到那个时候，期待他所有的小惊喜。而于偶尔的若即若离，让我的脑子一再回想，一再回想的下场便是我愿意放弃晓。
“你，等我吗？”我发誓我不知道自己为什么会说出这句话，是我本来就不自信和于的未来，于的出现意味着必然离开，但是我竟然毫无选择，脑子里的画面一直是于，他牵着我，我埋在他的怀里。就像我愿意跟着于奔跑，却希望晓在终点等我。我就是想试试我和于的感情，就是想知道如果我和于在一起会怎么样，也许就仅此而已，但只是也许。
“你的要求太过分了，你让我怎么忍受。”晓第一次用这种口气跟我讲话，而他准备离去。
“我明白。”虚的听不到声音。
我一个人坐在咖啡馆里很久，听不到其他人的声音，也没想过给于打电话。
于说：“我喜欢你，这次我们认真在一起好不好。”
“这次没在玩吗？”
“我认真的，但是如果你玩不起，就算了。”
“玩得起。”
我听到自己的心在打鼓，想到以前我们的见面，我们的相识，他的表白，他的遗弃，然后再一再的想念那个时候暗恋他的自己，多怀念，多想让过去的片段变得完整。
所以，我想，并不是因为我爱两个男人，而是因为我不甘心。
那么现在我在哭泣，就是因为自讨苦吃。